«Come smussare gli aspetti narcisistici»

Da “Ho sposato un narciso: manuale di sopravvivenza per donne innamorate” di Umberta Telfener

Narcise non si nasce ma si diventa: il più delle volte a seguito delle esperienze nella famiglia di origine. Ma soprattutto, narcise non si muore se si è pronte a mettersi in discussione e ad approfondire la consapevolezza delle proprie azioni e la capacità di accogliere gli altri. Man mano che la vita va avanti, riusciamo a smussare le nostre caratteristiche peggiori. Le persone più intelligenti imparano cioè a vivere e a relazionarsi con gli altri: farli entrare nel proprio cuore può essere di vitale importanza per vivere un’esistenza più serena.

Ci sono alcune operazioni emotive e cognitive che permettono di diminuire l’autarchia e smussare le caratteristiche narcistiche. Ve ne propongo alcune.

Amare se stesse e fare cose che danno soddisfazione

La narcisa a volte si apprezza fin troppo: sa riconoscere naturalmente gli aspetti per i quali gli altri la stimano e quelle caratteristiche che le permettono di “ingranare” bene nella vita. Ha però bisogno di un costante riscontro e spesso non si assume la responsabilità dei momenti bui, né tantomeno riesce a mettersi in gioco emotivamente. Imparare ad apprezzarsi sempre e comunque è un allenamento: la narcisa è certa di essere capace di fare le cose che le vengono facili nei momenti di grandezza, quando si sente potente ed è stata supportata dagli altri. Ci sono delle situazioni, però in cui tutto questo sembra scomparire: l’insicurezza e la paura arrivano striscianti. Proprio in quei momenti è necessario assumersi la responsabilità dei propri stati d’animo ad analizzare per:

Scoprire che sono momenti passeggeri;

Scoprire che non abbiamo bisogno degli altri strumentalmente;

Attingere alla creatività;

Recuperare la necessità di fare i conti con se stesse e con questo strisciante senso di “non essere”, dal quale ci siamo sempre difese e che abbiamo allontanato con paura, scatenando l’eccezionalità coatta;

Prendere in considerazione come si è formata l’insicurezza nella nostra vita infantile: quali dinamiche hanno fatto sì che costruissimo un senso di noi stessi grandioso per mettere a tacere la paura di non valere o di essere abbandonati? Quale abbandono abbiamo subito in età molto precoce e quali emozioni ci scatena ancora oggi, a distanza di anni?

Non aver bisogno dell’approvazione degli altri

La narcisa dipende molto dagli altri: ne ha infatti bisogno per sentirsi viva e rassicurata. Che male c’è? È bello avere tanti amici e poter contare su di loro. Ho parlato di amici, però, non di persone poco significative e intercambiabili, utili solo a confermare e a rinforzare, usate per recuperare un senso di sé. Non ho parlato quindi di un pubblico, ma di persone davvero significative con cui costruire un legame che si rinsalda e si approfondisce nel tempo. Amici a cui voler bene, colleghi con cui confrontarsi, non solo giudici e spettatori delle nostre performance. Bisogna cercare quindi incontri con persone con cui si è alla pari, non figure che stanno sullo sfondo e vengono portate sul palcoscenico solo per le nostre esigenze del momento. Avere amici vuol dire interloquire con loro, mettersi in gioco e non utilizzarli come arbitri della nostra “grandezza”.

Aumentare la sincronia tra testa e cuore

Bisogna imparare a collegare testa e cuore, non usare solo la razionalità quando stiamo bene e l’emotività in negativo quando perdiamo. Unire testa e cuore significa vivere più intensamente il quotidiano, imparare a stare nel “qui ed ora”, senza fuggire nel futuro o incantucciarsi in un passato “glorioso”. Significa vivere i momenti di noia, non fuggirne. Vuol dire stare a vedere cosa succede se si cede all’angoscia anziché scappare con le solite modalità, accettare i momenti di down, e viverseli, ponendosi anche delle domande: quali sono i contenuti che emergono? Quali fantasmi si materializzano all’improvviso e che cosa ci stanno comunicando? Quali ricordi, quali sensazioni, quali fatti ci invadono la mente, quali sapori? Quando si va a vedere una mostra di quadri, è importante spalancare le proprie sensazioni oltre ch egli occhi, e quando si va a ballare è fondamentale avere orecchie ed emozioni disponibili per seguire la musica (anziché immaginarci come gli altri ci vedono). Allo stesso modo, nel quotidiano, è importante ricordarci di “accedere alle sensazioni”, di interrogare il cuore, di indagare quali sensi stiamo utilizzando. Unire testa e cuore stimola l’intuito e, come scrive Clarissa Pinkola Estés:

“Quando facciamo valere l’intuito, siamo come una notte stellata: fissiamo il mondo con migliaia di occhi”:

Imparare a stare sole

Non finirò mai di sottolineare l’importanza di saper bastare a se stesse, che ci rende più autonome e più sicure. Imparare a stare sole vuol dire poter stare per un po’ di tempo senza un partner, e stare comunque bene, senza sentirsi monche o diminuite o sperdute o spaventate. Ma vuol anche dire imparare a gestirsi la vita anziché aspettare di essere in compagnia per fare determinate cose. Significa diventare le interlocutrici di se stesse, potersi godere un pomeriggio a cucinare da sole o una passeggiata in un parco. È importante non dover avere sempre un pubblico per dare valore alle cose che facciamo. In terapia mi capita spesso di consigliare alle pazienti di iniziare con questo esercizio: facendo un piccolo viaggio da sole, prima di una giornata intera, poi di un week-end, e infine di un periodo un po’ più lungo, per imparare ad apprezzare la capacità di sentirsi e di godersi il contesto e la compagnia di se stesse. Se ci pensiamo un attimo, facciamo già una serie infinita di cose da sole, ma sempre finalizzate ad altri. Se poi ci domandano se sappiamo stare sole, la risposta che diamo è “no”: potrebbe essere “sì”, se solo provassimo a starcene un po’ per conto nostro. (E poi, non avete idea di quanti begli incontri si possono fare quando si parte da sole).

Affranchiamoci alla schiavitù di avere un pubblico: non diventiamo come quegli uomini, mi perdonino, che accettano “Chiunque” pur di non sentirsi soli.

Non voler apparire diverse da come si è

Ovvero: apprezzarci, ricordarci le cose belle e brutte che sappiamo fare, i desideri, le ambizioni, le possibilità. Molte narcise pensano di non essere abbastanza e invece si dovrebbero rendere conto che sono addirittura troppo. La maggior parte di loro pensa che il mondo richieda sempre di più: il mondo, in realtà (e soprattutto gli uomini), la valuta su altri parametri e, d’altro canto, la vita non è una gara né un concorso a chi è di più. Darsi il permesso di vivere i momenti negativi significa concedersi le sfumature e le contraddizioni e accettare di essere variopinti anziché sempre dello stesso colore. Imparare ad accettare la propria debolezza è un passaggio importantissimo, in primo luogo perché essere deboli è umano, e in secondo luogo perché, a volte, gli altri apprezzano proprio la capacità di rendersi vulnerabili, di mostrare le paure, di far emergere le ferite, di vibrare con i problemi di un altro. Pensiamo che, mostrando le nostre debolezze, potremmo essere annientate. Questo poteva essere vero quando eravamo piccole: se avessimo ceduto alle paure in un mono che non ci proteggeva, forse saremmo rimaste schiacciate. Nell’infanzia, per alcune di noi, è stato fondamentale imparare a difendersi, ma ora non lo è più: siamo grandi.

C’è un altro aspetto importante, che ha a che vedere con la capacità di accettare le proprie contraddizioni e i propri difetti: significa non voler essere perfette ed esattamente come l’altro ci desidera, significa più i propri pensieri/desideri che non adeguarsi a quelli degli altri, pur di non venir approvate.

Se state leggendo questo libro vuol dire che avete sufficiente consapevolezza e curiosità da essere forti. Crescere significa abbandonare i fantasmi e imparare una volta per tutte che anche la debolezza ha la sua vita.

Apprezzare le cose belle che si hanno/fanno

Desiderare sempre di più, immaginare che l’erba del vicino sia sempre più verde, che gli altri siano sempre più bravi/fortunati/capaci/intensi/innamorati/intelligenti/furbi, ecc. dovremmo invece accorgersi che anche gli altri stanno male, si annoiano, si arrabattano e devono riempire la vita di contenuti, esattamente come noi.

Iniziamo quindi a informarci, a organizzare, a contattare altre persone con cui poter fare cose piacevoli, a crearci degli interessi “solitari” e ad apprezzare la compagnia di noi stesse. Vi propongo un buon esercizio da fare ogni sera prima di addormentarvi: chiedetevi quali sono state le cose positive e piacevoli che avete fatto durante il giorno, e se sono troppo poche, organizzatevi attivamente perché aumentino. Per “cose positive” intendo cose che erano al di fuori dallo schema del puro dovere, che implicavano l’attenzione anche verso terzi, che non erano difensive ma proattive, che descrivevano, come piace dire a me, un “andare verso”. Quando dico “cose piacevoli”, invece, mi riferisco a cose che ci hanno fatto stare bene, di cui abbiamo imparato a godere anche se piccole, oppure a situazioni in ci siamo finalmente rese conto di ciò che accade attorno a noi.

Iniziamo quindi a goderci l’ordinario, anziché solo lo straordinario: è un consiglio che ogni narcisa dovrebbe seguire, proprio perché ha paura della routine e si riempie continuamente la vita di troppe persone e cose.

Guardare nel buco nero in mezzo al petto

Ci sono poi i conti da fare con l’abbandono e non con la delusione vissuti come inevitabili, con la freddezza e con le critiche che si non subite. Da dove proviene la convinzione che saremo sempre deluse? Cosa è successo nella nostra vita, che tipo di genitori abbiamo avuto e quali sono state le prime esperienze amorose? Quali erano i valori condivisi in famiglia? È importante riuscire a individuare i pregiudizi che organizzano tacitamente la nostra vita, e questa operazione spesso è possibile solo con l’aiuto di una terza persona. A volte si cresce inconsapevolmente con l’idea che il mondo sia un luogo di pericoli e che sia necessario essere sempre sulla difensiva. Oppure ci si convince che si ha valore solo se qualcun altro ce lo conferma, o ancora che mostrando la nostra debolezza potremmo essere in pericolo.

Non è semplice riuscire a rintracciare ed esprimere l’esperienza da cui ci si continua a difendere: a volte non bastano anni di analisi, altre volte un fatto casuale ci fa rivivere quella sensazione, permettendoci così di vederla, di toccarla con mano e – se siamo fortunati – anche comprenderla.